「桜夜」　- sakuya -





　第１０話





　俺は表情を変えず詠を見つめる。


　上空に広がっている暗雲が、うねりながら勢いよく流れていく。


　雨脚が急速に速まり、社の屋根を強く叩きはじめた。


詠「…何度か休憩しましたが、一生懸命……桜居さんを運んで……ですが、あの場所まで
　　来たところで、私も倒れてしまいました」


宏則「……」


　御神木からあの場所まで１キロはある。


　小柄で見るからに非力な詠じゃ、そこまで俺を運んだだけでも奇跡だろう。


詠「…目を覚ますと私は家で寝かされていました」


　詠は神社に目を向ける。


詠「お母さん、桜居さんのことに気づかなくて……倒れていた私だけを家に……」


詠「私はそのあと何日も意識を失っていたみたいで……あの日の翌日だと勘違いしていま
　　した……」


　ぎゅっと傘の柄を握り締める。


詠「でも、沙夜さんから、桜居さんのことを聞いて」


　壊れそうな微笑みを浮かべ、


詠「嬉しかったです」


詠「私、桜居さんが死んでしまったと思っていました」


　ぐすっ、と、詠は子どものように鼻をすする。


　頬を伝って雫が落ちる。


　だけど、それが涙なのか雨粒なのかは分からなかった。


詠「…ごめんなさい」


宏則「そんなこと気にするな」


詠「でも…」


　俺は立ち上がる。


　傘を受け取り、詠がこれ以上濡れないように差してやる。


宏則「詠が運んでくれたから、俺は沙夜と彩に助けられたんだ」


宏則「第一、別に俺が死んだって──」


　と言いかけてやめる。


　詠の黒い瞳が潤んでいたから。


詠「そんな悲しいこと……言わないでください」


宏則「…悪い」


　とは言ったものの、仮に俺が死んでいたとしても、詠の悲しみは一時的なものだったと
思う。


　初対面の相手なら尚更だ。


　所詮は他人の死。


　家族や友達の場合とは訳が違う。


　悲しいのは一瞬で。


　どうせすぐに忘れてしまう。


　そしてやがて、忘れてしまったことすら忘れてしまうだろう。


　俺が死んでしまったという事実は、すぐに記憶の奥のほうに押し込められて、２度と出
てこない。


　きっとそういうものだ。


　でも。


　たとえばそれが初対面の人じゃなくて、知っている人だったらどうだろう。


　たとえば──死んでしまったアイツと俺の立場が逆だったら？


　俺が死んで。


　アイツが残されるとしたら？


　俺は避けることができない死を予感して。


　死を目前にして。


　ずっと溜め込んでいる想いがあって。


　でもその想いは、相手を苦しめることになるってことが分かってる。


　俺だったらどうする？


　そのまま死ぬ？


　隠し通したままで？


　最後なのに？


　２度と会えないのに？


　もう話せなくなるのに？


宏則「……」


　そう言えば、こんなこと……今まで考えたこともなかったな。


　俺はいつだって自分のことだけを考えてきた。


　自分の考える相手の気持ち。


　そして、それに対する自分の気持ち。


　それを中心にして、アイツのことを考えていた気がする。


　アイツはこう思っているだろう。


　アイツならこう考えるはずだ。


　そんなものは憶測でしかない。


　どんなに長い付き合いだって、分かり合えない部分はたくさんある。


　人は本能に近いレベルでの個人差は少ないと思う。


　俺はあの時、こう考えなきゃならなかったのかもしれない。


　俺がアイツだったら、と。


　最後に、言いたい。


　最後だから、言えない。


　この離反する２つの思いを、静かで何もない病室で考えつづける。


　時間は待ってくれない。


　俺はどちらを選ぶのだろうか？


　アイツの死後、看護婦に渡された手紙には１枚のメモがついていた。




　＜これは私の我侭です。読まずに燃やしてください＞




　俺は深く考えもせずそれを読んだ。


　たぶんアイツが悩んで悩んで残した手紙だったに違いない。


　その時の俺には、まだアイツの死を受け入れることができなかった。


　アイツの冗談だとさえ思った。


　アイツが死んだのと同時に、たくさんあった接点のなにもかもが消え去っていた。


　分厚い壁が俺とアイツを容赦なく分断した。


　こちら側に残されたのは手紙だけだった。


　当たり前だと思っていたあらゆることが、当たり前なんかじゃないってことに気づいた。


　退屈だけどそれなりに楽しかった日々。


　そんなものが。


　俺がいつも大切にしていたものなんかとは比較にならない──何より掛け替えのないも
のだった。


　俺はあまり病院に行かなかった。


　何度か手紙が来た。


　俺は『そのうち行く』と返事を書いた。


　しばらくすると手紙は来なくなった。


　特に不安は感じなかった。


　病院は電車で１５分くらいの場所にあったから。


　行こうと思えば毎日でも行けた。


　でもそんな事、考えもしなかった。


　どんな時も、アイツが近くにいるような気がしていたから。


　会いに行くのも妙に照れくさかった。


　そのうちアイツは何事もなかったような顔で俺の前に現れて。


　またアイツを加えた日常がはじまって。


　アイツをからかって。


　怒らせて。


　２人でバカみたいに笑える日々が、帰ってくると思っていた。


　そうなることが当たり前だと思っていた。


　だから。


　急に１人になって、どうしていいのかわからなくなった。


　それを訊きたい相手はもういなかった。


　俺は手紙の封を開けた。


　こちら側に残された、１本の細い糸を手繰り寄せるように。


　病院の壁みたいに真っ白な封筒に入った手紙は、



　＜ありがとう。ごめんなさい＞



　そんな言葉から始まった。










【戻る】